.About my day.

Чтобы думать, грустить и скучать нужно время.
Очень много времени.
Я тратила много времени.
А сейчас взела и забила.
Но не на себя, не на время...
а забила до отказа свой день. Каждый час.
Каждую минуту.
И не только день. А еще и неделю.
Дела-учеба-друзья-дела...
И на вопрос "Как твоя личная жизнь?"
Я с удовольствием отвечаю:
"Все отлично. У меня отпуск. Я посвещаю время учебе, друзьям и себе."
Да. Я стала за собой следить, желание улучшаться наконец-то перестало быть просто желанием, а стало еще и делом.
Я занимаюсь собой.
И успеваю больше.
98 по английскому, за три листа изписанных мелким почерком на тему Мартина Кинга.
И скоро еще одна контрольная по математике - поработаем...
И с друзьями все хорошо.
Каждую переменку смех, крики и радость.
Сегодня в школе нашли маленькую змейку. Ее очень боялись. А потом взяли, поймали, засунули в пакетик и выкинули.
Когда люди чего-то боятся, они это выкидывают...
Поэтому я меняюсь, чтобы меня, как ненужную маленькую змейку, не выкинули, думая, что я способна отравить своим состоянием всех вокруг.
Я просто признаю - мне нужны люди.
Поэтому я меняюсь - улучшаюсь.
Мне опять нужна ласка... весна скоро, все же...
Ну все, время выходит. Дела-дела.
Пожалуйста, помогите меняться:

---

.Отпускаю.

Я не могу дышать,
Мне не видно неба.
Я не могу понять
Был ты или не был.
Ветром по волосам,
Солнцем в ладони,
Твоя...

Три дня медленно перерасли в недели... уже три? Не знаю, я могу подсчитать за секунду, но не хочу.
Мне это лишь причинит новую, тупую боль.
Или может быть, давно забытую старую?
Чтобы со мной не происходило, я поворачивалась назад, думала о своем маленьком принце,
представляла, как он меня сможет успокоить. Как он сможет меня утешить.
И чем больше я думала о тех часах, проведенных с ним на одной кровати...
я отдалялась от него. Уже почти перестала чувствовать.
Уже почти перестала слышать его сердце.
Почти перестала верить, что он меня помнит.
Правда... был он или нет?
Был. Даже если был просто сном.
А пока... солнце, другое, но все равно солнце.

Красные облака,
Вечер ударил в спину.
Я с тобой так легка
Я с тобою красива.
Бешеный такт в груди -
Бьётся сердце твоё.

Вчерашний вечер перевернул все.
Заставил забыть слезы, которые душили.
Смех заглушил эту боль. Дурную, надоевшую боль.
Вечер, который начался при свечах. Много народу. Все свои.
А если не все, еще, то скоро, все.
Смех. Смех. Смех!
Я снова чувствую тепло, не смотря на то, что рядом никто не лежит.
Я лежу на коленях, меня щекочат.
Не он, другие. Но все равно смех...
Я пытаюсь оправдаться. Я пытаюсь быть красивой. Они мне помогают. Смотрят на ноги, гладят волосы и спину, целуют щеки, обнимают, прижимают к себе.
Друзья.
А с ним я была такой... самой.

Отпускаю, и в небо
Улетает жёлтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными
Глупыми письмами.
Отпускаю и слёзы
Высыхают на ресницах,
Как же синие звёзды
Нам с тобой могли присниться.

Так уж получается. Так уж приходится.
Забывать, оставлять что-то позади.
Я выбрала кого и что забыть. Кого и что оставить.
Голос, который часами говорил со мной по телефону. Голос, который меня так успокаивал.
Голос на который я расчитывала - предал. Заставляю себя забыть его. Отпускаю.
Солнышко. Маленький принц. Нежность. Слишком далеко - слишком рано - слишком быстро.
Три дня - это наш максимум. Отпускаю.
Себя. Никаких слез. Просто... снова уйду, а вернусь другой. Менятся полезно.

Рано ещё не быть,
Поздно уже поверить.
Я не могла любить,
Я не могла измерить.
Месяцы за окном,
Солнце в закатах с тобой.
И опускаясь вниз,
И поднимаясь в небо,
Я не могу понять,
Был ты или не был.
В сотнях ночных дорог
Ты остаёшься со мной.

Думаю, я сосредоточусь на учебе.
Никогда ведь не поздно научится чему нибудь.
Физике, например. Или той же математике, которую нельзя больше заваливать...
И я отпускаю свои мечты, о прекрасных принцах... о крутых парнях. О любящих мальчиках.
Успею.
Останусь верна одному единственному. Нереально-невозможному. С которым никогда не поговорю по телефону, но зато, смогу быть с ним, сколько захочу, когда захочу... где захочу. Он остается со мной.
Я много чего не могла. А теперь хочу много чего успеть.
Смогу. Захочу и смогу.

---

.За три коротких дня.

Первое, что меня привлекло в нем? Глаза. Хотя нет... скорее волосы. Я люблю его волосы. Я увидела его со спины, а потом он повернулся и посмотрел вперед... и тогда уже его глаза меня просто покорили.
Навсегда.

Он казался таким смешным и веселым. Дружелюбным и приветливым он мне показался через 5 минут общения, а через 10 - милым и хорошим. Через час я готова была лезть на стенку от него. Он болтал не умолкая... А когда через два часа он меня в первые обнял... я привязалась к нему.
Навсегда.

Мы не виделись полтора часа и я уже скучала. А потом, через 4 часа знакомства он у меня на глазах обнял другую и я начала ревновать. К вечеру мы немного отдалились друг от друга. И встречая меня в коридоре, он мог воскликнуть и кинуться мне на встречу или же пройти мимо не заметив. Я начала его понимать и искать. А это уже навсегда...

Мне так хотелось его касаться, целовать, быть с ним больше, хотя бы на чуть-чуть... А он прибегал, быстро целовал в щеку и исчезал, оставляя у меня перед глазами образ своей улыбки.
В первую ночь я была уверена, что он мне приснится. Но нет. В моих заветных мечтах его не оказалось. Он все еще был на поверхности и в сердце не проник. Это радовало, пока он только в сознании, я думаю о нем, но не чувствую. Это давало надежду - я быстро о нем забуду.
И навсегда.

Но на второй день он свалился на меня, как снег на голову. С новыми шутками, комплиментами. С откровенными разговорами. Я ему верила. Каждому слову. А так хотелось верить каждому жесту. Мы лежали... нет, мы валялись на моей кровати и он повторял с закрытыми глазами, дыша мне в шею:

"Не грусти, Саш... не грусти."

А я не могла ему объяснить, что сейчас я счастлива, а грустить буду На третий день. На четвертый и так до бесконечности.
И навсегда.

Вторую ночь он мне тоже не снился и я поняла - просто он на много глубже. Просто он реальный, слишком настоящий, чтобы о нем грезить.
На третье утро я проснулась с решительностью. На что я решилась, я пока еще на знала. Все утро я с замиранием сердца ждала тихого, но решительного стука в дверь. Хотя сама избегала встречи с ним. Я боялась плакать. Плакать в момент, когда он мне улыбнется. Плакать, когда он меня прижмет к себе. Плакать без него. А я ведь не плачу.
Никогда.

Все было как в тумане. Я только точно знаю, что губ не было. Не было той близости, которую я хотела в первый день. Но было что-то другое, что-то выше этого. Понимание и бесконечная нежность. Был друг... И почти не было грусти и боли. Они придут потом, с осознаванием потери. С пониманием того, что он мне больше не споет. И не будет щекотать. Не будет кормить с вилочки, не прижмет к стене, пытаясь внушить что-то...
Никогда?

Была пустота. Такая холодная, странная, но... настоящая как он и его глаза.
Он как-то говорил, что я к нему привыкну, как все, и он перестанет быль особенным, что для меня он тоже станет обычным и я его больше не буду любить. А я опять не смогла ему объяснить, что уже привыкла. Что он для меня самый уникальный, неповторимый... незабываемый. Что я уже люблю.
Если бы у меня было время... я бы ему это доказала. Обязательно доказала. Я бы научила его себя ценить и не раздавать так открыто всем. Я бы его научила контролировать свое очарование. Чтобы эти три дня не повторились с какой-то более ранимой девушкой. Я-то переживу. Я буду по нему скучать до слез. Я буду сходить с ума без него, о мысли, что он меня больше не обнимет. Не уткнется носом в шею, не скажет своим спокойным голосом

"Я тебя люблю, Саш, ты хороший человек"

Но сможет ли он жить с мыслью, что кто-то, где-то его ждет и не дождется?
Никогда...

Я не люблю слово "последний". Но все же настал наш последний час вместе. Автобус, он садится рядом со мной и вместо того, чтобы весело петь и прыгать по автобусу - обнимает меня и мы засыпаем. Засыпает он, а моя голова не его груди, я слушаю биение его сердца и думаю. Я люблю его волосы.
Я не люблю расставания. Остановка. Моя школа. Я дотянула до последней остановки в моем городе, не вышла рядом с домом, чтобы побыть рядом с ним еще 3 минуты. Но вот, автобус остановился и я прощаюсь торопливо со всеми. Он тоже говорит нашим ребятам пока. Мы не торопимся дойти до нашего расставания. Мне этого не хочется. Я... не плачу, но мне грустно. И вот, я делаю шаг и он меня целует. Прижимает к себе. Что-то говорит мне, но мне сейчас не до слов. Я люблю его глаза.
Я не люблю грусть в них. Я люблю его голос. Я не люблю, когда он кричит. Я люблю чувствовать биение его сердца совсем рядом. Я люблю слушать как он дышит. Я люблю его запах на своих руках и подушке.
Я привыкла и все равно люблю свое чудо. Моего маленького принца. С хитрыми, но преданными глазами. С лукавой, соблазнительной улыбкой и таким искренним смехом.

Я желаю ему счастья и успехов. Времени, чтобы успеть все, что ему вздумается сделать. Терпения и сил. Желания ему хватает... он переполнен энергией и жизнью. Он любит фиолетовый и желтый. Он солнышко. Он маленькое солнышко, способное согреть и дaть сил многим одной только улыбкой.
А еще я желаю ему получить то, что он мне дал за эти три коротких дня. Я желаю ему никогда больше не встречать на меня похожих, капризных девиц. И больше всего желаю ему исполнения снов и любви. Простой любви...
А себе я желаю... его не забывать. Знаю, верю, что не забуду. Его, о нем и эти три коротких дня.
Никогда.

@темы: Особенные люди

---

.Время.

Меньше полу года назад здесь была запись. О смерти ученика моей школы.
Не прошло и полу года, как запись на ту же тему будет и тут.
16 летняя девушка, ученица 11 класса моей школы... в последствии аварии умерла сегодня в пять часов утра.
Имеет ли значение каким образом? Надо ли знать все подробности, чтобы оценить потерю?
Находясь сегодня в школе, видя слезы подруг, друзей и учителей... слыша слова:
"Она всегда улыбается, она всегда радует всех и никогда не может усидеть на месте"
Еще никто не привык говорить про нее в прошедшем. Они говорят сейчас, исправляются и говорят "была", а потом снова поправляются и говорят сейчас.
У нее еще две сестры и два брата. На похороны заказали автобусы, которые отвезли всех желающих. Все восемь 11 классов. Ее друзья и просто одноклассники с венками. Десятки учителей. Много-много друзей, которые просто здоровались с ней по утрам. Слезы, истерики, молчание.
А мы, те которые не знали ее так хорошо, остались в школе, смотреть на доску и не знали куда себя деть. Не знали что делать и что сказать.
Заходили другие учителя и требовали ответы на их вопросы. А вопросы однообразные: "Чему вас это научило? Где вы себя видите в этой ситуации? Что вы думаете?"
А что мы? Мы ничего... мы не верим, что это на столько рядом. Что в соседнем классе будет еще один пустой стул. Что в доме, где еще 4 детей, одна комната навсегда останется пустой.
Что место, которое занимала эта девушка в сердцах родных и близких никогда больше не наполнится новыми воспоминаниями.
И некоторые плачут, хотя и не знали ее. Плачут, потому что это было страшно, неожиданно... и тут же новый вопрос: А бывает ли вообще смерть молодых ожиданной? И вообще смерть... стоит ли ее ждать?
Одно точно, она ее не ждала. Во вторник у нее должен был быть экзамен. В конце года экзамен по "Театру". Они с подругой разучивали специальный диалог. Как превратить теперь этот диалог в монолог? Как нормальную привычную жизнь в которой была одна, перевернуть и приспособить как "Жизнь без нашей дочки, подруги, ученицы"?
Школа сегодня молчала. Классы были погруженны в тишину, такую... тяжелую и почти невыносимую. Коридоры пустовали, а у входа в школу собирались 11-классники, у которых сегодня должен был быть выходной. Все пришли. Стояли группами и... плакали. Тихо, про себя, в плечо друзьям... Венки... красные глаза учителей. И я... не знала куда себя девать. Плакать не могла. Смеяться не могла. И уйти от всего этого тоже не могла. Слишком близко, слишком реально. Слишком... просто. До боли обидно и просто.
Скоро, очень скоро все встанет на свои места. Все продолжают. Не смотря на две потери с начала учебного года. НЕ смотря на будущие невсгоды. Все пойдут на экзамен, а потом будут делать уроки. Будут прогуливать, будут смеятся и на переменках курить. Будут ее вспоминать, будут грустить и смееться, думая о ее смешных шутках и выходках.
Сколько времени это займет? Сколько времени понадобится, чтобы самые близкие пришли в себя?
Я этого не увижу. Я уезжаю.
На две недели, подальше от школы и этого траура.
Так надо? Может быть, так лучше. Мне... уже не тяжело. Я уже свыклась. Хоть можно ли когда нибудь привыкнуть к мысли, что рядом умирают... что время лечит и убивает.

@темы: Грустное

---

.Минута молчания.

С этим замечательным актером умерло мое детство.
Детство, которое я провела с фильмами с его участием.
Нет его, нет и меня-ребенка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.HNY.

Happy New Year.
Поздравляю с новым 2008 годом.

---

.About what?.

Все еще автоматом, первым делом заходя в интернет я ввожу адрес дайри.
И только потом задумываюсь - а зачем?
Писать, я ничего нового не пишу.
Читать... только изредка, только иногда. Простите, дорогие избранные.
А иногда сижу и занимаюсь чем-то совершенно другим, а мысли об одном - надо написать.
Надо сделать пост - под песню, опять те же сопли.
Та же... БОЛЬ.
Как я кидалась этим сильным словом.
Боль сильнее чем любовь.
Я это поняла. В.. тысячный раз.
Не обязательно на собственном примере, хотя сейчас именно так.
И я захожу опять сюда, нажимаю на "Новая запись" и... останавливаюсь перед пустым полем, которое нужно заполнить... а нечем.
Писать стало абсолютно не о чем.
Все слишком однообразно, слишком одинаково и скучно.
Слишком обыденно.
И казалось закончились эти дурацкие, банальные истории моей жизни из серии -
"я так люблю тебя, а ты меня даже не замечаешь".
Наконец-то рядом человек, который такой заботливый, такой ласковый и внимательный.
Не о таком ли я мечтала за время всех записей?
А мне этого... мало и одновременно слишком много.
Сил моих нет, на то чтобы улыбаться.
А мне всегда казалось, что я отличная актриса и с такой ролью могу справиться.
Ну так вот он... мой дебют! Надо справляться! Надо взять себя в руки и...
И не думать о проблемах, находить только то хорошее, что все по всему свету называют "любовь".
Но как можно окунуться в то, во что не веришь?
И у каждого свое понимание этой любви, если я это не ощущаю так, как они хотят, что это значит?
Что я не люблю?
Возможно... я просто приучила себя к этому, чтобы потом мне было легче. И не так... больно.
Ну вот, а писать я хотела абсолютно о другом...
О том, как я переживаю за тебя, как ты не понимаешь меня, не видишь в глазах просьбу беречь себя. О том, что ты сначала делаешь, а потом думаешь. А я прощаю каждый раз. И ты этого даже не знаешь.
Об этих твоих поступках меня предупреждали, да? И почему я не верила...
Я верила только тебе.
И до чего это довело?
До абсурда - мой прошлый ноябрь - потерянный.
Я обещала взять себя в руки и... да, ноябрь, мой самый тяжелый месяц закончился.
Но был он не легче прежнего.
Он был... более ярким, тем самым более отпечатался в сердце.
А я бы предпочла вычеркнуть этот месяц из свой жизни. Этот ноябрь, тот что до него и тот что будет через год.
Я просто не живу. В этом месяце я делаю столько глупостей, сколько за весь год не сделаю.
Столько не обдуманных вещей, столько слов, сказанных просто так, случайно и не тому.
И тебе и не тебе в том числе.
И столько дел, которые нужно хотя бы начать... да и закончить тоже бы не помешало.
За окном дождь. Это... мое. Твое... а так же еще тысяч людей.
Но этот дождь уже менее мой, чем чей-то. Мои дожди только мои и только в ноябре.
Мой ноябрь закончился, закончилось время необдуманных поступков.
Пришел декабрь, надо брать себя в руки и завязывать с тем, что сейчас меня так мучает.
С... болью.

---

.Fleshmob.

Часть 1.
Фильм, который
1. Заставляет хотеть научиться танцевать: Грязные танцы 2
2. Вызывает ощущение счастья: Гарри Поттеры (там мой мир, так мне хорошо)
3. Напоминает о друге: Dude, where's my car?
4. Заставляет плакать: Жестокие игры, Мулен Руж, Грязные танцы 2, Американская Истроия Икс
5. Заставляет смеяться: Eurotrip
6. Заставляет задуматься о жизни: Дом у озера
7. Предпочли бы никогда больше не видеть: Майкл Клэйтон, Silenthill
8. Когда-то был любимым, но теперь надоел: Tuck Everlasting
9. Нравится у актера, который не нравится: Чак и Лари (не люблю Сэндлера), The Holiday (не люблю Камерон Диаз)
10. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: New-York minute
11. Сделаете всё, чтобы приобрести: Все серии Друзей, шестой и седьмой Поттеры
12. Напоминает о детстве: Stardust
13. Напоминает о юности: «Назад в будущее»
14. Нравится всем, кроме вас: «Рататуй»
15. Нравится сценарием: «Resurrecting the Champ »
16. Классно смотрится в компании: Пираты карибского моря, все три
17. Лучший усыпляющий: Властелин колец, Звездные войны
18. Лучший будильник: X-man 1,2,3
19. Нравится и о котором узнали благодаря кому-то: Running scared, American History X, Hide and Seek - все от сестры))
20. У которого эффекты нравятся больше самого фильма: Крепкий орешек 4
21. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: Autumn in New York
22. Заставляет думать о сексе: American Pie
23. Нравится музыка: Жестокие игры, The Holiday, Pirates of the Caribbian 3, Music and Lyrics
24. Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится: Big Fish
25. Напоминает о родственниках: Один дома
26. Напоминает о ком-то, кто нравился, но - не сложилось: Just Married
27. Хорошо подходит под ваш характер: Жестокие игры
28. Цитата из фильма, которая стала вашим лозунгом: «Кыш!», «Be more specific»
29. Фильм, который далек от вашего понимания сейчас, но оставлен на потом, как потенциальный шедевр: Армагедон (просто нужно пересмотреть)
30. Фильм для души: Леон

Часть 2.
1. Время суток для просмотра: Вечер-ночь
2. Что такое хорошее кино?: Кино которое доносит до тебя свой смысл, заставляет задуматься и в нем все практически реально
3. Отрицательная черта кино?: Сценарий, заготовленные фразы и реакции, неподходящие актеры
4. У кого просишь совета о фильме?: У сестры, друзей
5. Самое большое киноразочарование : Vanila sky. Обещали хорошую драму, а получила.... в общем - не понравилось.
6. Красивое кино: Троя
7. Фильм-Мечта: Любовь и другие катастрофы - Там же Лондон
8. Какую книгу хочешь увидеть экранизированной?: Отель у погибщего альпениста
9. Лучший фильм всех времен и народов: Гараж
10. Как ты представляешь себе кино через 20 лет?: Бесплатное)))
11. Кого из деятелей кино ты хотел бы поблагодарить в жизни - из русских Леонова, Миронова, Караченцова. Из зарубежных - Деппа, Фелтона, Спилберга...
12. Что тебе дало кино: Понимание
13. Уезжаешь надолго и далеко, какой фильм берешь с собой Жестокие игры
14. Кино, которое дает тебе силы бороться с невзгодами: В ожидании чуда, Формула Любви, Любовь и другие катастрофы
15. Фильм про тебя: 10 things I hate about you
16. Смотреть фильмы - Где?: в кино и дома
Сколько в день? в год? в неделю?: до 4 в день, неограниченное количство в год, Не больше 28 в неделю
17. Покупать или в прокат?: скачивать :Р
18. Что тебя привлекает в фильмах: актеры, игра, смысл
19. Люб. комедия: Евротур. Гараж.
20. любимая драма: American History X (очень хочу посмотреть Горбатую гору - думаю понравится)
21. любимый боевик: Running scared, Face off
22. любимый мультфильм: Синбад, Супер-семейка...
23. Любимый ужастик: Hide and Seek
24. любимый триллер: Ангелы Чарли, Пункт назначения 2
25. Актер: Джонни Депп
26. Режиссер: много
27. Идол, Кумир: нет)
28. Актриса: Кэтрин Зетта-Джоунс, Николь Кидман, Дрю Берримор
29. Любимые сцены в кино: в Dude, where's my car - поцелуй Эштона и Шона.
В Жестоких играх - смерть Себастиана. В третих пиратах - Джонни Депп и "кыш". В Любовь и другие катастрофы - Королева Британии и как она раздевается перед Паоло. И еще очень много.
30. Любимый киногерой: Капитан Джек Воробей)))

---

.пусто.

а то что я переполнена эмоций, привело к тому, что во мне полная пустота и сказать нечего.
все... слишком хорошо, и я опять делаю это хуже, чтобы легче воспринимать.
пусто.
пусто.
пусто.

---

.Flesh.

Зай, для тебя пока еще не готово, извини.

Лесе:
1. сиденье на автобусной остановке рядом с твоим домом, где ты фломастером писала
2. экран твоего компьютера
3. море
Получите-распишитесь:
1. остоновка:

подпись:

2. Экран:

3. море:


Максу:
1. - придумай что нибудь еще))
2 - Твоё любимое место.
3 - И третье, твоя комната

2. Любимое место - много, но вот этот парк попался в кадр:
Особенно эту скамейку люблю
и ту тоже...
3. Ну сам напросился... моя комната:
- дверь с моей стороны:

- полки над кроватью:

- кровать с пухликом:

- музыкальный уголок в прямом смысле слова:

- шкаф 1.

- шкаф 2.

- полочка над письменным столом (духи и многое другое):


Для Darling:
1. Кот отца:

2. Черепки:

3. Мои змейки...



Для Стекляшки:
1. Стекло:

2. Почему-то мне кажеться, что нежность это так... переменчиво и всегда по разному...




(я поищу еще и возможно добавлю нежность. напиток за мной)

---

.Спички - Когда же дождь.

В первые... в первые нашла песню... в которой я могу подписаться под каждым словом.
Все про меня, все знакомо, все было, все сейчас.
И слова душат, а написать все... даже сказать... трудно.
Нет ни сил снова плакаться, ни желания раскрывать себя.
И все же... пишу. Пишу, а вы читайте дорогие мои.
Читайте мои скучные ежедневия, мои маленькие переживания.
Я тоже читаю. Два дня сидела и перечитывала.
Вот и решилась написать.
Нет, не прощальный... заключительный. До этого момента.

Поднимая осколки вновь,собирая свою любовь
Чтоб сберечь для того,кто крепче удержал ее в руках
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах.
Задыхаясь в любви своей я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в солёный океан моих обид.
Догорая в борьбе за нас я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту, кого ты знал, пусть Бог меня простит!

Зай... я безумно, дико, до слез скучаю.
Знаешь... перечитывала записи и заметила... они как очень интересные бусы.
Идут какие-то бусинки одной тематики... а между ними обязательно одна яркая жемчужина.
Записи про тебя были таки яркими пятнами в этом дневнике.
Всегда, жалуясь на очередного идиота, я писала пост про совершенно другую мою любовь.
Любовь, которая выдержала больше чем какое либо увлечение.
И ее я собираю по осколкам. Потому что лето ее сломало. Нас разъединили...
Но я люблю. Честно-при честно, впусти меня обратно в свой круг доверия... Я люблю.
И не прошу ничего. Правда. Просто знай... знай, что я тебя люблю и скучаю.
***
Ммм... а как бы хотелось кого нибудь... кто правда поймет и сохранит.
Хотя мне любовь... другая любовь, такая возвышенная... такая чистая и святая... такая платоническая...
надоела. Ужасно надоела.
Не могу я больше сидеть, смотреть в стенку и реветь потому что "он меня не любит - знать не хочет"
Черт... я на столько предпочитаю касания, страсть, желание...
Мне хочется обнимать, целовать, кусать, щекотать, смеяться вместе...
Неужели я на столько эгоистична? Ну может быть чуть-чуть.
И все же... кажется я правда убила в себе ту, чьи слезы на губах...
Сентиментальность куда-то уплыла с последними слезами.
Осталась... боль, которую компенсирую тем же. Другим.
Слишком уж сильно меня любовь ранила.
Я правда теряла друзей. Потому что думала что любила их "по другому".
Дура... это была не любовь. Это было желание... похоть.
Сейчас разобралась. Но сил на это нет.
Отдыхаю.
Что-то вроде забастовки... снова. И не только в школе.
Потерять образ твой отражая любовь разбитыми окнами.
Приковав на замок поджигаю любовь я спичками мокрыми
Мне так больно любить, мне так трудно решить:
Послушная, гордая...
Кто же я?
Сейчас я учусь любить себя.
Решаю какая я. Какой я понравлюсь вам... а какой останусь "любимой" для себя?
Да-да... раньше я была послушная дома и гордая с вами.
А сейчас... запуталась, что-то в моей системе сломалось...
Дома милая доченька кричит, а ей все прощают...
с друзьями ненормальная девчонка тихоня, безобидная и если и кусается, то нежно.
Меня не понимают, но меня любят.
Черт побери... любят и постоянно об этом говорят.
А я.. я верю, верю... *шепотом*
Я знаю, что любят, но не понимаю за что...
Но благодарна. Так благодарна, потому что мне это нужно.
Ведь я люблю когда меня гладят, когда мне улыбаются, когда меня носят на руках...
Как в сказках... в которые я верила. И сейчас верю.
Я верю!!!

Пламя тлеющих чувств тиши ты дыханьем не потуши,
Или я босиком сама пройду по ним в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным снова меня убей,
Или точку поставь молчанием в истории про нас.
Освещая глазами путь не давала любви тонуть,
Так устала одна, ломая крылья биться за любовь!
Дай мне славно хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить,
Или я убью в себе ту, которая вернется к тебе вновь!

Я хочу заснуть у него на руках.
Я его дико ревную, мне больно от одной мысли что кто-то еще может с ним так смеяться как мы.
Что ОНА... понимает его лучше чем я.
И она с ним чаще... он с ней проще...
Но я... мое место где-то... с боку. Не между ними,
рядом с ним...
Я просто на стенку лезу от ревности.
Все смеются, видят, все кроме него.
Все уверенны - любит...
И я уверена. Люблю. Но не так... "по другому".
Ведь мне не нужно чтобы он целовал и клялся, что любит.
Мне нужно чтобы он заплетал мне косичку и говорил... "Тебе не придется справляться без меня".

Поднимая осколки вновь собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках...
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах...

Я... я жду дождя. Чтобы погулять под ним с друзьями...
Чтобы почувствовать себя чище и свободней под ним.

---

.I'm not dead.

There's all these cracks
Crack of sunlight
Crack in the mirror on your lips
It's the moment of a sunset Friday
When our conversations twist
It's the fifth day of ice on a new tattoo
But the ice should be on our heads
We only spun the wheel to catch ourselves
So we weren't left for death

Чертовы зеркала меня преследуют.
Гонятся за мной.
И от них отваливаются куски. Трещины, осколки.
А еще мне уже месяц сниться один и тот же кошмар.
Я тону...
Навязчивая идея... татуировка.
На... правом плече, сзади, со спины.
А на ней змейка... Уже столько раз рисовала ее,
но сделать, видимо, никогда не сделаю.
А жаль... было бы счастье. Такое маленькое... размером со змейку на плече.

And I was never looking for approval from anyone but you
And though this journey is over I'll go back if you ask me to
I'm not dead just floating
Right between the ink of your tattoo
In the belly of the beast we turned into
I'm not scared just changing
Right beyond the cigarette and the devilish smile
You're my crack of sunlight

Я ни за что не сделаю татуировку на пару с кем-то.
Ненавижу обязательства и чувство привязонности.
Люблю людей, но не хочу быть с ними постоянно рядом.
Потом расставание приносит слишком много отрицательных эмоций.
Либо слезы, либо депрессии, а то и ссоры, обвинения...
И таким образом от любви до ненависти один шаг.
А точнее одно слово.
Это может быть "извини", "но", "прощай".
И не надо мне клясться. Не надо доказывать.
Потому что одно мне было доказанно раз и навсегда -
Словам верить нельзя.
Просто обними, просто помолчи - это эффективнее напрасных обещаний.
Тоже самое с моей стороны.

You can do the math a thousand ways but you can't erase the facts
That others come and others go but you always come back
I'm a winter flower underground always thirsty for summer rain
And just like the change of seasons
I know you'll be back again

Я всегда говорю это другим, которые разочароваются в других.
А сейчас повторю себе...
Люди приходят и уходят, но только с собой надо будет жить до конца.
От себя не убежать, не скрыться. С собой не пересориться на век.
Уж поверьте, я так старалась.
Но застряла в себе, с собой навсегда.
И если я ухожу, то я к себе всегда вернусь...
Увы.

I'm not dead just yet
I'm not dead I'm just floating
Doesn't matter where I'm going
I'll find you
I'm not scared at all
Underneath the cuts and bruises
Finally gained what no one loses
I'll find you
I will find you

I'm not dead just floating
I'm not scared just changing
You're my crack of sunlight yeah

---

0

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.About the song.

От начала и до конца прослушала сегодня песню. Ту песню с каторой все началось. Слезы? А что такое слезы? Воспоминания... пошли к черту. Перед глазами пронеслись все те ночные разговоры. Я видела себя, как сидела с поджатыми ногами, смотрела в экран и... и как завороженная слушала его и его гитару. И боялась дышать, чтобы не пропустить какую нибудь ноту. Я прослушала. Я дослушала до конца. Я дышала, я выжила. Ненавижу.

---

.About my promises.

Никогда больше не буду ничего обещать.
Черт. Черт. Черт.
Какого Черта я пообещала ему, что неделю... целую неделю пробуду без таблеток.
Не могу. Схожу с ума.
Голова просто... кругом, в прямом и переносном смысле.
В глазах постоянно темнеет...
Черт!
И еще я умираю от холода.
При температуре около 30 на улице, я мерзну и тресусь.
Зато я похудела.
О да! Это счастье.
И это доказали не только мои вещи, весы, но еще и люди.
За последние три дня меня подняли несколько раз на руки,
что раньше никогда не делали.
Ведь я слишком тяжелая. Все еще, но уже чуть худее.

Но кроме этого безпомощного состояния, я должна быть самой счастливой на свете,
мне это постоянно повторяют.
Ведь рядом со мной он.
И он меня обнимает,
и он мне улыбается.
А мне спокойно. Хорошо и спокойно.
Кажется я уже привыкла к этой мысли,
что мы... мы вместе.
Хотя с этим моим вместе я общаюсь меньше, чем с другом...
Которому дала чертово обещание...
Черт! Черт! Черт!

Одно точно.
Мои дни стали цветными, а не серами.
А я скучаю по серому, в нем мне было однотонно и привычно.
Удобно и уютно.
Скоро будет дождь,
все снова станет серым,
я снова вернусь.

---

.About school.

И снова, вставать в семь утра,
идти топиться в душ.
Глаза болять, спину ломит.
Знакомое чувство школы, но почему-то очень далекое.
Как будто за эти короткие каникулы я разучилась сидеть за партой,
у меня это и правда криво выходит.
Хочеться вставать, пить кофе, курить, выходить в дождливое утро.
Сегодня мне было даже прохладно...
после холодной воды и вентилятора.
Но слишком яркое солнце заменяет дождь,
холодная вода in and on заменяет кофе.
А сигарету... ничего не заменяет, она запрещена совестью...
Моя совесть в Питере, но от туда дает о себе знать.
Моя совесть заставляет улыбатся ему, обнимать, целовать и мечтать об этом.
Мне с ним хорошо, пусть и не понятно.
Но так даже лучше.
Вот сегодня нас спросили - так вы вместе?
Ненавижу этот вопрос, но на этот раз он хотя бы обоснован.
Я посмотрела на него, он на меня...
И мы не знали что ответить, я только его крепче обняла.
"Мне надо с тобой поговорить когда-нибудь" ровно неделю назад он мне это сказал.
Давай еще потянем с этим разговором, мне и так хорошо, умоляю.
Меня путают, на меня давят новые учетиля и ученики, учебники и сдвинутое расписание звонков.
Почему-то все мне не привычно, хоть и по коридорам иду на автомате.
А все равно, тяжело... Не привычно, дико.
Выходить на улицу и не видеть тебя, зай... это медленно убивает, т.к. привыкнуть сложно.
А если я привыкну, то это означает, что та часть меня, которая была всегда с тобой, умерла.
Не привыкну, знаю что не смогу.
Не верю, что утром я больше не увижу тебя на этих бетонных скамейках.
Слишком непривычно.
Я могла бы писать еще долго о том, как мне плохо,
но это не совсем правда.
Мне не плохо,
мне просто никак.
И голова здесь ни при чем.

---

.Happy Birthday!!!.

 [Беспри]дельница Ты же знаешь, чего я тебе желаю...

---

.Going down in flames.

Don’t tell me what to think
Cause I don’t care this time
Don’t tell me what you believe
Cause you won’t be there
To catch me when I fall
But you’ll need me when I’m not here at all
Miss me when I’m gone again, yeah

Молчи. Молчи и ничего не говори.
И без твоих слов голова разкалывается на сотни тысяч осколков.
Да, в этот раз не сердце, а голова.
Когда сердце, то хоть образно.
А сейчас голова... так болит.
Уже несколько дней под ряд, как будто по постоянным давлением.
И ни одна таблетка не помогает.
Даже не важно в каких количествах.
И мне не важно, что ты скажешь -
я буду продолжать пачками поглощать эти таблетки,
пока не подействует,
хоть на минуту...
Потому что ощущать свой пульс в висках...
достаточно неприятно.

I’m going down in flames
I’m falling into this again, yeah
I’m going down in flames
I’m falling into this again

Я засыпаю... даже странно,
но с такой дикой головной болью я просто отключаюсь...
всего на пару часов.
Просыпаюсь медленно,
непонятно для меня где я...
сколько времени.
Что произходило возле меня.
Все это очень напоминает обмарок,
только вот происходит на много плавнее и спокойнее.
Это сон, но такой... тревойжный.

Don’t tell me how life is
Cause I don’t really don’t want to know
Don’t tell me how this game ends
Cause we’ll just see how it goes
Catch me when I fall
Or you’ll need me when I’m not here at all
Miss me when I’m gone again, yeah

Вот сейчас...
16 минут назад я проснулась от тревожного чувства,
что что-то не так.
По правде,
я не знаю сколько я просто лежала и смотрела в потолок пытаясь понять...
где я вообще и что произошло на самом деле,
а что было сном.
Сон я уже не помню.
Я лежала...
я пыталась улыбатся, вспоминая его и утешала себя мыслями,
что скучаю по нему и завтра буду с ним...
Но ничего не успакаивало.
Паранойя.

Now, I’m all the way down here
I’m falling
All the way
All the way down here
I’m falling down again now I’m falling down