Ты (т.е. Леся) сказала, что перечитала или перелистала мой дневник. А я этого делать не хочу. Потому что помню каждую (!!) запись, ее содержание, как, когда и в каком состоянии она писалась. Помню какие записи переписывала, какие хотела стереть, помню на какие ожидала особенную реакцию. Помню, когда жила на дайри, в день по три новых записи, комментарии вместо переписки по аське, ночи проведенные здесь, одна... с записями и случайными дневниками посторонних, но таких близких.
Я знаю, что есть три страницы, на которых каждая запись переполнена эмо-стилем, т.к. писалось все про одного человека. Знаю сколько записей было посвящено Андрею и примерно представляю то количество, которое еще будет.
Знаю все реальные посты, те в которых преувеличено количество таблеток. Или на оборот, преуменьшено.
Нет, не подумай, что я стесняюсь своего недалекого прошлого. Или что сожалею о чем либо. Наоборот. То что я записывала каждый опыт, каждое чувство и плакалась от каждого вздоха... теперь дайри мой учитель. Жизненный, он показывает мне ежеминутно какой я была и какой не должна снова становится.
Зря мы все осуждаем сопли в дайри. Ведь настоящие сопли пишутся не для других, а для себя. Сами того не осознавая мы пишем для себя в будущем послание - "такой я была, никогда больше такой не становится".
Я прошла через это. Теперь мне легче, я знаю что я делала, на что способна, при каких обстоятельствах. Теперь я могу контролировать не только свое настоящее, но и прошлое, зная что именно помню, а что забыла или забуду.
Я примерно знаю что еще буду. И не говорю, что соплей станет меньше. Возможно даже на оборот. Но они будут другие. Может быть в них будет чуть больше смысла? Хотя...
Это слово теперь для меня ключевое. Когда в 23.38 он говорит "только учти, что в 12 я иду спать" а потом добавляет "хотя..." мы прощаемся в три.
Это напомнит те три страницы - но это другое. Мы... разговариваем. Он не учит меня как правильно жить. Он не советует мне то, что потом обязательно медленно меня будет убивать.
Он... просто он и без него трудно.
Три дня я ходила как туча. В плохом смысле этого слова. Ходила и не знала куда себя девать. А сейчас опять сижу и радуюсь. Знаешь, мне это надоело. Надоело зависеть от него, от его режима дня. И я знаю, что могу это перебороть в себе, но не хочу. Мне так нравится с ним общаться, ждать его, не договаривать ему того, что хочется сказать на самом деле.
Мне не нравится то, что завтра он уже в школу не придет. И что завтра, возможно, мы увидимся в последний раз. А ведь в среду мы в первые поздоровались глаза в глаза.
А еще я жду лета. И я отчетливо вижу как ты у меня остаешься на ночь, я не даю тебе спать, потому что мы пишем фик.
Мы его допишем летом, хорошо? Обязательно напишем, впервые за всю историю наших фиков, сидя рядом, сочиняя и тут же записывая. Хорошо? Пожалуйста...